РЕБЁНОК- ЭТО ТО ЧТО ТЫ РОДИЛ ПЛЮС ВОСПИТАЛ!

   Главная причина детских проблем кроется в педагогическом лицемерии: говорим одно, а делаем другое. Каждый возрастной период открывает свою «форточку» в развитии малыша.
   Так, огромное значение для речевого развития играет период от рождения до трех лет. Но именно в этот период родители с ребенком или вообще не говорят, или говорят неправильно. «Уй ти моя ляпоцька!» - умиленно лепечет мама. Да, артикуляционный аппарат пока еще не сформировался, и малыш не может повторить ваши слова, но аппарат памяти уже есть и все впитывает в себя как губка. Поэтому говорите с ребенком, и говорите правильно, чтобы потом не водить его к логопеду для исправления дефектов речи.
   На ранних этапах становления личности ребенка практически вся нагрузка по его обучению, воспитанию и развитию распределяется между семьей и работниками дошкольных учреждений, а в период младенчества она полностью лежит на семье, выпадая из сферы педагогического влияния квалифицированных специалистов. Но без специальных знаний родители не смогут создать элементарных условий для психического и физического развития ребенка. Поэтому именно в дошкольный период значение грамотно организованного родительского всеобуча особенно велико.
   Будущие родители и родители детей младенческого возраста имеют слабое представление о том, что агрессивные формы поведения закладываются в первые пять лет жизни, если ребенка воспитывают слишком жестко - много запретов и мало тепла. «Для того, чтобы просто существовать, ребенку требуется четыре объятия в день, для нормального же развития - двенадцать.» - писал Роберт Мак.
   А сколько проблем доставляет хрупкое здоровье ребенка! Мы оберегаем его от сквозняков, кутаем в теплые вещи и оставляем «оголенным» самое уязвимое место -интеллектуальное и психическое здоровье. забывая, что стрессы и негативные эмоции ослабляют иммунитет, делают ребенка бессильным перед любым заболеванием.
   Ни в коем случае нельзя пугать детей. «Не ходи туда там бука», - говорит мама ребенку, выключает свет и оставляет его в темной комнате наедине с неизвестным, а значит, еще более страшным букой! А потом удивляется: почему малыш визжит и цепляется за нее, боясь оставаться один?
   Как часто по утрам мы видим такую картину: спешащая мама тянет за руку ребенка, который, задыхаясь семенит ножками, хватает ртом воздух, как выброшенная на берег рыбешка. Хочется предложить: возьмите линейку и измерьте длину его и своих ног. Ведь один «взрослый» шаг это три-четыре детских шажка. Попробуйте дойти до работы или детского сада, переставляя ноги в три раза быстрее... Или, устав, тянуть за собой малыша, мама «бросает» его на дороге, припугнув: «Ах, ты не идешь? Ну и оставайся, я ушла!». Ребенок еще не дорос до понимания того, что мама может говорить неправду. Он воспринимает все так, как сказано: последняя его опора в этом мире - мама - сказала, что она его бросила, и удаляется от него. Малыш, которому деревья кажутся большими, а люди огромными и нередко страшными (вы посмотрит в какие устрашающие темные цвета мы преимущественно одеты!), визжит от ужаса, из последних сил бежит за матерью, а она еще и шаг прибавляет. Он никогда этого не простит. Забудет, но не простит. И через несколько десятков лет из глубин подсознания «восстанет» когда-то пережитый_ужас испытанный брошенным ребенком, и не один раз не выплеснется гневом на родителей.
   Более того, испуг может обернуться тяжелыми психическими заболеваниями -тиками, подёргиваниями, заиканием, недержанием мочи. Если не завтра, то_ через неделю, год, но эта «мина замедленного действия» сработает...
   Маленькие дети легко внушаемы, особенно на «теплом» эмоциональном фоне. Хотели бы Вы, чтобы Ваш сын через 10-15 лет разговаривал с Вами так, как сегодня Вы разговариваете с ним? А ведь по другому он просто не сможет, даже если захочет. Не обучен! Не умеет! Не привык! Как губка, много лет он впитывал Ваша слова, интонации выражение лица, манеру общения с ним. «В казарменной обстановке не воспитаешь ни цельной честности, ни пугливой чистоты, ни невинности и наивности чувств, - писал Януш Корчак. - Воспитатель! Если для тебя жизнь - кладбище, позволь детям видеть в нем лужайку. Дай им повеселиться, пошалить. Должна царить атмосфера терпимости к шутке, проказе, наивной лжи и подвоху. Всякий раз , впадая в тон монастырского колокола. Ты делаешь ошибку».
   Это с нас, родителей, воспитателей, учителей, ребенок «лепит» прообраз мира и отношений с ним. Это мы своим примером можем вложить ему в руки «дубину» будущего хамства и лицемерия, трусости и необязательности, лжи, грубости и безответственности. Ведь все формы нравственности передаются через копирование и подражание. Тем же путем передается и безнравственность. Передача любого нравственного опыта, как утверждает Н. Жутикова, происходит только через взаимодействие, как заражение, подражание, внушение. Ваши тревожность, уныние, депрессия, страх передаются ребенку: «взрывоопасность» взрослых заразительна. Чем хуже и напряженнее отношения в семье, дошкольном учреждении, тем легче и охотнее перенимаются ребенком именно безнравственные формы поведения, позиции, не требующие психического усилия: безответственность, дурашливость, необязательность. Нельзя научить ребенка говорить «спасибо», если Вы не делаете этого сами. Говорите «спасибо» ему и другим в его присутствии. Говорите «спасибо» за него, если он забыл это сделать, только без упрека.
   Увидев, как ребенок вздрагивает при внезапном громком звуке или при движении Вашей руки, - испугайтесь и задумайтесь! Поймите, насколько забит и напуган Ваш ребенок. Многие родители бьют своих маленьких детей, искренне считают, что этим воспитывают! Однако маленький ребенок не может соотнести боль, которую он испытывает при телесном наказании, с совершенным проступком. К тому же он не может понять, почему мама вместо того, чтобы спасать его от этой боли и жалеть, еще и кричит на него. И к физическому удару добавляется еще и психическая травма.
   Более того, есть родители, которые в шутку (или всерьез) могут шлепать малыша по голове. До семи лет запрещается с усилием трогать голову ребенка! Даже шапочку нужно одевать очень осторожно. Дети рождаются с не окостеневшими участками костей черепа. При нашей экологии полное окостенение швов может задержаться до семи лет, поэтому, даже слабый шлепок способен сдвинуть костные пластины, деформируя мозг.
   Не спешите наказывать ребенка, обвиняя его в непослушании. Старайтесь объяснять ему, почему так делать нельзя. Все поступки малыша - один из способов познания окружающего. «Я потянул за скатерть. Мне, маленькому, не было видно, что там наверху. И вдруг оттуда стали падать и с веселым звоном разбиваться чашки и блюдца. Это так здорово и весело!» - счастливый ребенок смотрит на мать, ожидая, что она тоже обрадуется... Или: «В лужу лезть нельзя, - говорит мама сыну. -Понял?». - «Понял». Но вот лужа, а в ней кораблик... Малыш вовсе не нарушает Ваш запрет - он о нем моментально забывает, увидев что-то интересное и привлекательное. И, вдруг, совершенно неожиданная для него, а потому вдвойне опасная для психики реакция - кричат, обзывают, обвиняют.
   А ведь в этой «непослушности» чаще всего виноваты мы сами. Говоря с ребенком, убедитесь, что он Вас слышит. Установите с ним визуальный контакт -глаза в глаза. Возможно, малыш на что-то засмотрелся, чем-то увлекся, о чем-то думает и просто не расслышал обращенной к нему речи. Глядя ребенку в глаза, медленно и неторопливо, коротко и точно проговорите задание. После этого попросите его повторить.
   Постоянные нападки взрослых вырабатывают защитную реакцию, которая наготове даже тогда, когда в ней нет необходимости. Ребенок ищет обиду там, где ее нет. Он уже не верит в доброжелательность, объективность, доброе отношение к нему.
   Нападающая агрессивность, соседствует с состоянием парализованности. Дети не могут быстро собраться с мыслями, дать правильный ответ, объяснение, отпор обидчику или обвинению; реакции заторможены, особенно в присутствии тех, чье мнение для них важно, к кому они хорошо относятся.
   «Как ребенок сумеет жить завтра, если мы не даем ему жить полной, ответственной жизнью сегодня? Валится крыша, если не уделено должного внимания фундаменту» (Я.Корчак). Дайте детям возможность радоваться, не гоните не торопите, не осуждайте их.
   Кроме того, нельзя предъявлять к детям завышенные требования, выполнить которые они не в состоянии. Ребенок - это «не подарок по твоему желанию, он то, что ты родил плюс воспитал» (В.Леви). Научитесь принимать и любить не то, о чем Вы размечтались, а то, что имеется. Есть замечательная итальянская пословица: «Если ты сам не смог подняться на гору, не требуй от ребенка, чтобы он стал альпинистом, а может быть он - рыбак».